Забойные игры

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Лузеры сезон 1,2,3,4,5,6 2010 смотреть онлайн или


забойные игры

2017-10-23 11:30 О КОМПАНИИ АО СДС Азот входит в число крупнейших производителей азотных удобрений в Забойные приключения усатый шахтер, Бурить, бурить и еще раз бурить Очередной рабочий




— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!


Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.


Тюнинг БМВ Е36, BMW e36 50 фото Фото, картинки, обои

Тюнинг БМВ Е36, BMW e36 50 фото Фото, картинки, обои

bmw e36 технические характеристики 3 серии Описание, двигатели, коробка, видео и фото Галерея фотографий E36, BMW E36 wallpapers, обои для рабочего стола BMW E36

Скачать игру TMNT Черепашки Ниндзя 2007 Рус Action

Скачать игру TMNT Черепашки Ниндзя 2007 Рус Action

Motorsport Manager скачать По своей сути игра Motorsport Manager 2016 является стратегией, в которой вам Dragon Lord Динамичная онлайн игра, в которой орки, эльфы, люди и драконы сражаются за





Из той же серии переделок (любимая :)) (ну если кто "Кино" не узнает - стыд и срам) Серый текст, белый фон - На экране дебаггер Ватком. Одеялом лоскутным на нем Окна каскадным дождем. А над окнами плывут облака - Нам от Гейтса спасенья нет. Но наш Релекс пройдет сквозь века- Релексу уже десять лет, Прожитых под флагом программы по имени Линтер. Эти десять лет отладчик не спит, Помогая нам ошибку найти. Как обычно динамик свистит, СтОит лишь в процедуру войти. Красное-красное "stop" Через час уже синее "step" Через два уже зеленое "go" Через три - обычное "next" Мы отладили снова программу по имени Линтер. И мы знаем что так будет всегда. И все чаще дебаггер висит. И мы вновь за компьютер спешим Когда Линтер уже не стоИт. Мы не помним что такое слово "сон" И до ночи в монитор мы глядим. Программистам жить не так уж легко - Нужно быть навсегда молодым, Ожидая продажи программы по имени Линтер.


Про деда Олега Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера. Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком. Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена, школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается это вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка, у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал. Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать. Вот такой он, дед Олег. Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов, и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном кашами и рыбой из озера. И при таком аскетичном образе жизни бюджет его наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор. Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели, ужинали, пили чай, и вдруг он спросил: - Слышь, москвич. А что, у вас там ничего не слышно, когда эта эмэмэм начнёт деньги-то за акции выплачивать? Я удивился. МММ к тому времени приказала долго жить, обезумевшие вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди то ли находился в розыске, то ли уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства, потому что лишних денег на фантики у меня почему-то никогда не было. Я удивился, пожал плечами, и спросил в ответ: - А тебе-то чего? - Ну как "чево"? Я ведь прикупил их акций-то. Дед нагнулся и достал откуда-то из-под половицы солидную пачку красивой разноцветной бумаги. Ну что тут скажешь? - Дед, ты где денег столько взял? Где ты вообще эти акции купил? - Ну как? Поехал в город кроликов сдавать, и вложил. А что? Куда? На поминки у меня отложено. А под подушкой держать тоже, знаешь... Или цыгане прознают, или государство наше... Тоже, блять!... Хуже цыган. У нас ведь старыми деньгами почти на машину на книжке лежало, и чево? Где оне? Вот то-то и оно! А куда ещё? Вот и купил акции эти, дивиденты хорошие обещали. - Тьфу на тебя, дед! Ну ты же умный человек, грамотный! Ведь ясно, что чистой воды наебалово! - в сердцах говорю я, и добавляю. - Лучше бы зубы себе вставил! Дед обиженно сопит и на этом наш разговор о мировых финансовых системах сходит на нет. А зубы у деда и правда плохие. Поэтому и питается одной кашей. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу жареной, а он всё время варит её чуть не до муки. - Давай пожарим лучше! - А жевать мне её кто, жареную-то, будет? Ты что ли? - Ну и хер с тобой! Ешь свою отварную. А я себе пожарю. - Да щас! Ты значит будешь сидеть как прынц жареную кушать, а я значит этим говном давись да на тебя смотри??? Не уж! Если есть говно, так уж всем колхозом! Вот такой вот дед Олег. А через год приезжаю, сидим, выпиваем, про то про сё, а потом он спрашивает: - Слышь, москвич. А что у вас там, в Москве, ничего не слышно, когда этот Тибет начнёт деньги-то по вкладам выплачивать? У меня аж кусок щуки в горле застрял. - Ты чо, дед?!? Ты с дуба что ли рухнул? Ты опять вложил деньги в эту хуйню? - Ну а что? Они вроде надёжные сказали. Не то что этот эмэмэм! У них солидно всё! - Да ну тя в жопу, дед! - тут уж я и правда разозлился. - Ну как так? Один раз тебя наебали, а ты опять. Откуда деньги у тебя?! - Ну... Кроликов чуть-чуть продал... Картошки чуть-чуть... Да и от пенсии у меня остаётся. Куда тратить-то мне? - виновато оправдывался дед Олег. Потом спросил - Ну вот ты умный! Ну посоветуй, что делать? Куда девать, чтоб не пропало? - В золото, дед! Понимаешь? Если уж совсем лишнее - то в золото. Это тебе не бумага резаная. Тут тебя никто не обманет, эта валюта никогда не подешевеет. - Ой, в золото! Скажешь тоже! И чо мне с этим золотом делать? - А чо всегда делали? Берёшь горшок, кладёшь туда, и закапываешь в полнолуние в огороде. Потом поливаешь, и ждёшь когда вырастет денежное дерево, с царскими червонцами. Всё, дед. Закрыли тему. Расстраиваешь ты меня. Больше дед Олег к этой теме не возвращался. Потом мне долго не удавалось к нему попасть. Приехал года через два только. Дед в своей обычной манере встретил так, будто я только полчаса назад вышел за дверь. Он копошился в полумраке кухни у плиты, в доме вкусно и необычно пахло. - О! Молодец, вовремя! У тебя с собой, или в магазин сбегаешь? - С собой конечно. - Опять молодец! Ну, проходи, садись, сейчас ужинать будем. - Чем это пахнет у тебя? - Кроликом! Кроликом пахнет. Кролика жареного будем есть, с картошкой тушеной. - Ты дед чем кролика-то есть собираешься? Или думаешь я тебе жевать стану? - А не наааадо мне жевать! Ишь! Я ещё сам тебе пожую! Дед наконец положил поварёшку, вытер привычно руки полой рубашки, вышел на свет, и по звериному осклабился. - Во, понял?! Я аж зажмурился. Там, где у деда раньше торчали редкие гнилые корни, теперь ослепительно сияли ровные, без единого промежутка золотые зубы. - Во так, понял? Ни единой копеечки больше этим дармоедам! Всё при мне! Всё своё ношу с собой. - Не боишься? - Ну, боязно конечно... Но я не дурак ведь! Я всё застраховал. Всё-всё. И дом, и участок, и зубы заодно. - Где застраховал-то? - Нуууу! Надёжно застраховал, не бойсь! Эта, как её... Ну, ты знаешь! Известная фирма, надёооожная! Как же её? А! "Ну вот мы и в Хопре!" Во как! Точно! Хопёр-Инвест. Ну ты ладно, ты давай не стой, доставай, чем там у тебя есть старика порадовать, под кролика-то. Да рассказывай, чо там нового у вас, в Москве...